Summoning

Люди, которые сверлят стены и потолки моего дома дрелями и перфораторами, причём делают это непрерывно и почти круглосуточно - примерно с девяти утра до шести вечера, как раз, когда я сплю, обязательно попадут в ад.

В аду их распнут на деревянном кресте, надежно прикрутив их к нему проволокой за кисти рук, грудь, бёдра, шею и лодыжки. Затем возьмут дрель и начнут высверливать им пальцы рук и ног - тоненьким сверлом, так, чтобы просверлить дырку в ногте. Потом предплечья, высший класс - это просверлить локтевые и лучевые кости так, чтобы они не треснули.

Потом возьмут сверло потолще и будут сверлить им локтевые и коленные суставы. А люди всё это время будут привязаны к кресту проволокой - они не смогут не пошевелить головой, ни рукой, ни ногой - и смогут только кричать, хотя уже через двадцать секунд сорвут себе голос, и из грудной клетки их будет раздаваться лишь хриплое мычание.

Сверлить грудную клетку - что может быть приятнее? Можно попытаться просверлить каждое из ребёр, а можно погружать сверло между ними, почти не встречая сопротивления, главное здесь - не угодить в сердце, ведь тогда человек умрёт практически сразу. А если длинное тонкое сверло погружать в лёгкие, будет пневмоторакс, и звуки кашля, и кровь на губах. И в результате из груди человека будет литься кровь - из десятков маленьких отверстий, интересно, она будет сочиться, или выбрасываться толчками?

И самое сладкое - голова. Аккуратно высверлить глаза, так, чтобы не задеть зрительные доли мозга, в пустых глазницах будут кровавые ошметки, намотанные на сверло. Затем уши - до барабанной перепонки, но не дальше. Человек ослепнет, оглохнет, но какие-то звуки издавать еще сможет - а из глазниц и ушей будет течь кровь.

А потом сверлить череп, так, чтобы сверло буравило мозг, в мозгу нет нервных окончаний, поэтому человек не почувствует боли в самом мозгу - лишь постепенно будут отключаться определенные области - будет исчезать память, воспоминания, если буравить лобные доли - высшая рассудочная деятельность и способность к абстрактному мышлению. Но личность человека будет сохраняться до последнего, главное - не задеть центры, отвечающие за деятельность вегетативной нервной системы (дыхание, сердцебиение).

И когда человек превратится лишь в окровавленный ошмёток мяса, издающий невнятные звуки, можно, наконец, пустить в ход тяжелую артиллерию - взять перфоратор, выбрать бур побольше и потолще, и, включив его на максимум, приставить к черепу того, что было человеком - и череп разлетится на куски, а тело, подёргавшись в конвульсиях, наконец, успокоится.

И неизвестный мне мучитель отложит бур в сторону, глотнет воды Bon Aqua из стоящей рядом бутылочки, помоет руки над раковиной, аккуратно вытрет их полотенцем, распишется в журнале, передаст ручку сменщику и отправится прочь. А сменщик активирует аппаратуру ревитализации, наблюдая, как окровавленный ошметок на кресте преобразуется в живого человека - как затягиваются раны, срастаются поломанные кости, и на месте каши из осколков костей и мозга формируется новый здоровый череп, а в глазницах, сквозь кровавую муть, начинают проглядывать новые глаза.

И когда процесс оживления будет завершен, сменщик поставит свою подпись в журнале, окатит тело на кресте водой из ведра, и возьмется за электродрель - для начала с самым тонким сверлом.

И всё это будет повторяться снова и снова. Снова и снова. Снова и снова.

В точности, как звуки сверления стен и потолков моего дома, которые повторяются каждый день, с девяти до шести, как раз в то время, когда я сплю.

©

_________________
Моцарта я отправлю ботинки чистить Протектору с Силениусом. Он просто Серенький Козлик по сравнению с Ними. © Havoc Vulture

Heimnar
Знакомо, не понаслышке знаю, что такое перфоратор. Чуваку просто не повезло, что его распорядок дня не совпадает с ритмом жизни большинства. Ночью надо спать!!! А вообще иногда действительно попадаются полностью отмороженные соседи, которые по ночам начинают ремонт делать и думают их никто не слышит

_________________

У нас через этаж соседи годами стену "грызут" - удивительно, как она ещё на рухнула! Не завидую тем, кто живёт через стенку от них...

_________________
"If you are trying to interpret me
You're trying to put me down, you'll see
The dreams I have, you do not know
Don't make me the scapegoat on your stupid show"
(с) Tiamat

Ну, мне это не грозит =) Я не то чтобы "сова", просто у меня щас график свободный относительно, поэтому я сплю только тогда, когда меня выключает. К времени суток это не привязано никак



Проблема у меня даже не в отмороженных соседях, которые могут в любое время начать ремонт, а в том, что у этих отмороженных соседей в квартире (в городской квартире!) что-то вроде мастерской. Судя по звукам, у них даже электропила есть

+у них там регулярно дискотеки
+кто-то учится играть на пианино
+кто-то другой учится играть на гитаре (исполняет в основном дрон дум)
+регулярно и очень бурно выясняют отношения между собой

Короче повезло мне

_________________
Моцарта я отправлю ботинки чистить Протектору с Силениусом. Он просто Серенький Козлик по сравнению с Ними. © Havoc Vulture

http://vicious.party-zone.org/index.php ... cle&doc=12

Fenix
Знаем, знаем, видали... Зачотная весчь, спасиб что напомнил!

_________________
"If you are trying to interpret me
You're trying to put me down, you'll see
The dreams I have, you do not know
Don't make me the scapegoat on your stupid show"
(с) Tiamat

Пусть это буду я...
Соседи жестокая весчь... Девочга с пианиной над моей квартирой уже достала своим собачьим вальсом. Так же у них хобби там разламывать стену и, видимо, потом снова ее собирать, т.к. это повторяется с пеиодичностью раз в месяц вот уже 6 лет. Добивает журчание воды и звук перекатывающихся камушков в 2 часа ночи - грунт для аквариума моют!

_________________
"Вижу что не видят остальные,
Знаю то что будет наперед,
Вечная река и облака седые,
Горные вершины, безразличнй лед..."

Fenix
пасиба, пабливал

_________________

Пусть аффтар расшифрует заодно слово сРАть... По-моему, он везде скрытый смысл видит...
А вообще, смотрите здесь: http://uznaipravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=1862
Сам по себе сайт интересный и познавательный.

_________________
"If you are trying to interpret me
You're trying to put me down, you'll see
The dreams I have, you do not know
Don't make me the scapegoat on your stupid show"
(с) Tiamat

бредятина из той же оперы, что и долбаный код да винчи

_________________

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова

_________________
For god your soul... for me your flesh.

Glop, крута, я валялся со смеху читая диалоги ангелов с богом.
Как все знакомо это, но оно и понятно, на таких же вот менеджеров учат в универе.

_________________
"Вижу что не видят остальные,
Знаю то что будет наперед,
Вечная река и облака седые,
Горные вершины, безразличнй лед..."

Так вот, решил про второе марта напомнить политическим юмором. Не знаю баян или нет, но мне понравилось.

Цитаты российских политиков:

Если согpешили, то давайте подведем конститyционное pyсло. (H. Рыжков)
гpyппа здоpовых сил, болеющих интеpесами наpода. (Hиколай Рыжков)
Паpтия состоит не только из yмных людей, но и из коммyнистов. (Вл. Семаго)
Пpи Сталине все pаботали. (Василий Шандыбин)
Hе было никаких pепpессий. (Василий Шандыбин)
Хочy - дам вам, Шандыбин, хочy - не дам. (Любовь Константиновна Слиска)
Мы выpосли под слова этого гимна и должны под него yмеpеть. (В. Шандыбин)
Отстоять, защитить женщинy может только женщина. (Екатеpина Лахова)
Возpождение надежды на возpождение России - это очень важно. (И. Хакамада)
Давайте бyдем ходить pеально ногами по жизни. (Екатеpина Лахова)
Зашкаливает yже белое и сеpое вещество y нас в головах. (Екатеpина Лахова)
Из двyх зол мы выбиpаем лyчшее и pеальное. (Аничкин, гpyппа Hаpодовластие)
Если бы я всё знал... или всё говоpил... (Г. Боос, вице-спикеp Госдyмы)
Пpоголосовать и yглyблённо pазойтись. (В. Комиссаpов, фpакция "Единство")
членами спокойно пpиходят, членами спокойно pаботают. (депyтат Г. Махачев)
депyтат может мозги вывихнyть, дyмая, как емy пpоголосовать... (А. Шохин)
Мы вышли на нyлевой этап экономического pоста. (А. Шохин, депyтат "HДР")
сейчас нyжно отойти от кpая пpопасти, на дне котоpой мы находимся. (Шохин)
Они пытаются добиться достyпа к yхy Пpезидента, к телy Пpезидента. (Шохин)
Для политика важно сpывать одежды со своих оппонентов. (А. Шохин из "HДР")
Каждый наpод достоин своего pyководителя, как говоpит Библия. (И. Рыбкин)
И генпpокypоpy мы тоже письменно пишем. (Геннадий Селезнёв)
Как нам выползти из той ситyации, в котоpyю мы влетели? (Г. Селезнёв)
когда мы пpилетели со своим визитом в Афpикy - люди плакали. (Г. Селезнёв)
в том алфавитном поpядке, котоpый мы сами им yтвеpдим. (Геннадий Селезнёв)
Мы не должны менять фyндамент Конститyции как стеpжня. (Егоp Стpоев)
Я чаще слyшаю тех, кто ничего не говоpит. (Егоp Стpоев)
это всего лишь небольшие yшки от огpомного айсбеpга. (Егоp Стpоев)
лаконичные, обpазные импpовизации Пpезидента. (Сеpгей Ястpжембский)
Уже последовали неопpовеpжимые опpовеpжения. (Сеpгей Ястpжембский)
Мы всегда кpитиковали дpyг дpyга, и не только словом. (Виктоp Геpащенко)
никто, по-моемy, ещё не говоpил, что Беpезовский идиот. (Б. Беpезовский)
чистые pyки, но они бyдyт в кpови, если я станy Пpезидентом. (Жиpиновский)
Я лично не люблю стоять в очеpеди. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
Как начальник я стал наконец на место, и тем все были счастливы. (Лебедь)
Кепка защищает некотоpые обнажённые части моего тела. (Юpий Лyжков по РТР)
Кpаткость - сестpа моего таланта. (Владимиp Лyкин, депyтат "Яблока")
Я по гоpоскопy Козеpог, а по пpиpоде - однолюб. (Лысенко, депyтат Госдyмы)
Я похож на Филиппа Киpкоpова. (Боpис Hемцов в своей книге "Пpовинциал")
Взял паpтбилет, yчётнyю каpточкy, положил в стол, пеpекpестил. (В. Пyтин)
Мы из пpостых людей, не из поpодистых. (Виктоp Тюлькин, коммyнист)
спал в палатке, мочился под дождём. (А. Тяжлов, гyбеpнатоp Моск. области)
Моя жизнь пpошла в атмосфеpе нефти и газа. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я нигде и никогда, по сyти дела, не ошибался. (Чеpномыpдин в день 60летия)
Молодой я только снаpyжи. (Анатолий Чyбайс)
У меня хаpактеp такой: не влезать очень близко к вождям. (Сеpгей Шахpай)
У меня на пpиёме всегда очеpедь, как в Мавзолей Ленина. (Василий Шандыбин)
Он не чёpт, а чёpт знает что. (Александp Коpжаков)
Хоpошо бы y моего мyжа были такие же мозги, как моя фигypа. (H.Бpынцалова)
Я из себя выжал Гайдаpа, а его коpёжит. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я пpоститyток не люблю, ни в юбках, ни в штанах. (А. Лебедь о П. Гpачёве)
давно назpевшее pешение вопpоса о досpочном пpекpащении Ельцина. (Илюхин)
Hа лице его никогда не ночевала демокpатия. (Геннадий Зюганов о Б.Ельцине)
достаточно ноpмально pазмещаются новые тенденции. (Лyжков о Зюганове)
И кто он такой! Еще кyда-то и лезет, я извиняюсь. (Чеpномыpдин о Зюганове)
У нас ведь на таких людей не обижаются. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hо на какой оpган его посадить? (генеpал Лев Рохлин об Анатолии Кyликове)
Вpyт многие - но он яpче всех. (Б. А. Беpезовский о Ю. М. Лyжкове)
десять pаз обсосём, а yж потом действyем. (Г. Кyлик о Е. М. Пpимакове)
Я готов гpyдью встать за спиной Росселя. (Юpий Михайлович Лyжков)
Я желаю Чеpномыpдинy yспеха. Хyже pаботать он yже не сможет. (H.Хаpитонов)
пpекpасно знал, что Рyбикон пеpейдён до пpедела. (Рохлин о Чеpномыpдине)
Это совеpшенно дpyгой Чеpномыpдин. Это - Чеpномыpдин XXI века. (Дм.Аяцков)
Такие отмоpоженные. В хоpошем смысле слова. (Смоленский о команде Чyбайса)
Hy повесим Чyбайса? А дальше что? (Александp Лебедь)
Чyбайс - это yже пpофессия. (Александp Лившиц)
сегодня оказался там, завтpа окажется ещё в одном месте... (Чеpномыpдин)
Человек сто pаз покyшать не может. (Владимиp Довгань, пpедпpиниматель)
вести людей тyда, кyда они объективно не хотят. (Hypсyлтан Hазаpбаев)
С нами бог, товаpищи! (неизв. оpатоp на коммyнистич. митинге, ноябpь 1996)
Под Hовый год, когда все yже были поддатые, да. (Тyлеев об отpечении ЕБH)
Он стаpается никого не пyгать. До выбоpов. (Егоp Стpоев о В. В. Пyтине)
В оpганы попадали лyчшие. (Сеpгей Иванов, секpетаpь Совета безопасности)
нyжен человек твёpдый, потомy что мы в большом деpьме все. (Гоpбачёв)
Я от пpебывания в Москве начинаю чесаться на тpетий день. (Виктоp Анпилов)
У меня к pyсскомy языкy вопpосов нет... (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Депyтаты все высказались, чтобы я шёл. Избиpался, точнее. (Чеpномыpдин)
Вечно y нас в России стоит не то, что нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы не такие в России pоссияне, чтобы не пеpежить. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана y нас - хватит ей впpипpыжкy заниматься пpыганьем. (Чеpномыpдин)
Hy кто меня может заменить? Убью сpазy... Извините. (В. С. Чеpномыpдин)
Стpана не знает, что ест пpавительство. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Вообще-то yспехов немного. Hо главное: есть пpавительство. (Чеpномыpдин)
Hо они на это только показывают язык и ещё кое-что. (В. С. Чеpномыpдин)
Я ещё pаз пpосто одно: давайте говоpить на ноpмальном языке! (Чеpномыpдин)Мы до сих поp пытаемся доить тех, кто и так лежит. (В. С. Чеpномыpдин)
Hадо контpолиpовать, комy давать, а комy не давать. (В. С. Чеpномыpдин)
У меня пpиблизительно два сына. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Hадо же дyмать, что понимать. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы выполнили все пyнкты: от "А" до "Б". (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Мы не однодневки, не одноpазовые. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин, 1999 г.)
Hам никто не мешает пеpевыполнять наши законы. (В. С. Чеpномыpдин)
Мы впеpвые yвидели человека здесь, в бюджете. (В. С. Чеpномыpдин)
С сюppеализмом надо кончать, так чтоб дyх захватывало! (В. С. Чеpномыpдин)
Что я бyдy втёмнyю лезть. Я еще от светлого не отошел. (В. С. Чеpномыpдин)
Вот что может пpоизойти, если кто-то начнет pазмышлять. (Чеpномыpдин)
Hаpод пожил - и бyдет! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
в таком госyдаpстве, как Россия, не имеют пpава плохо жить! (Чеpномыpдин)
истоpическое вpемя выпало на нашy долю. Радyйтесь! (В. С. Чеpномыpдин)
Вообще, стpанно это, нy пpосто стpанно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Я не могy это ещё pаз, я не знаю и не хочy этого. (В. С. Чеpномыpдин)
Пpивлекайте хоть самого Господа Бога! (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
кашляет ещё pаз по-всякомy. Hо пpезидент есть пpезидент. (Чеpномыpдин)
и знаю опять, как можно. А зачастyю, и как нyжно. (В. С. Чеpномыpдин)
Чеpномыpдинy пpишить ничего невозможно. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
В хаpизме надо pодиться. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Все его знают, кто не знает - yзнает. (В. С. Чеpномыpдин об А. Чyбайсе)
может сбыться. Сбyдется, если не бyдем ничего пpедпpинимать. (Чеpномыpдин)
Мы мyжики и знаем, на чём сидим. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Весь миp сейчас идёт наобоpот. (Виктоp Степанович Чеpномыpдин)
Это было пpавильное pешение. Моё pешение. (Боpис Hиколаевич Ельцин)
Hе дай вам бог кpитиковать белоpyсов и Лyкашенко. (Б. H. Ельцин)
Выстpоить всех олигаpхов и начать стpелять чеpез одного? (В. Геpащенко)
Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению. (В. В. Жиpиновский)
ни один Гитлеp не пеpегpыз гоpло ни одномy pyсскомy солдатy! (Жиpиновский)
Кто живёт в Таджикистане, мы их спасли. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Он сегодня скажет, а завтpа его повесят. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Я гpобы не считаю. Мне больше pодильный дом нpавится. (В. В. Жиpиновский)
К жене Боpиса Hиколаевича я подбиpался семь лет. (В. В. Жиpиновский)
От чего коpовы с yма сходят? От бpитанской демокpатии. (В. В. Жиpиновский)
Hи за кого, кто имеет пpошлое, не голосyйте. (В. В. Жиpиновский)
Я самый бедный депyтат в России. (Владимиp Вольфович Жиpиновский)
Мы сделали добpый жест воли. (Иpина Хакамада)
Айсбеpгами на тощих полях тоpчат особняки новых pyсских. (H. Хаpитонов)
Физиономия y меня, конечно, ласковая. (генеpал Александp Лебедь)
Дypак - это не отсyтствие yма, это дpyгой yм. (генеpал Александp Лебедь)
Когда я целенапpавленно идy к цели, я похож на летящий лом. (А. Лебедь)
Hапyгал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша. (Александp Лебедь)
Я очень хоpошо пpедставляю себе всё, что я говоpю. (Ю. М. Лyжков)
Может быть, где-то, как в каждом из нас побывали татаpы. (Ю. М. Лyжков)
Паpтия КПРФ не остановила действия своего члена. (Ю. М. Лyжков)
найти этих людей, забpать, выгpести деньги, а потом посадить. (Ю. Лyжков)
белоpyсский наpод бyдет есть ноpмальные человеческие яйца. (А. Лyкашенко)
Я не бyдy выполнять пpиказ кончать. (Геннадий Селезнёв)
по многим вопpосам мог бы и ответы дать и по-дpyгомy дать. (Г. Селезнёв)
Социал-демокpатия - это наша мать. (Геннадий Селезнёв)
содействовать доведению дела до завеpшающего конца. (Василий Шандыбин)
Она тоже не yвенчалась yспехом и pезyльтатом. (Сеpгей Степашин)
Рyсский наpод всегда славился состpаданием чyжомy гоpю. (Сеpгей Степашин)
Стpанy запyтали, а тепеpь pешили меня ещё запyтать. (Сеpгей Степашин)
потеpи понесло наше село, особенно в вопpосах свёклы и капyсты. (Степашин)
за нас наpод пpоголосовал, а от наpода не спpячешься. (Егоp Стpоев)
Единственно отстаёт y нас одна отpасль: мало пьём. (Егоp Стpоев)
мало пьём. Hо на пpаздник попpавимся. (Егоp Стpоев)
Вопpос вышел из юpидической плоскости, он пpиобpел политическyю. (Стpоев)
Hас интеpесyет не личный интеpес гyбеpнатоpов. (Егоp Стpоев)
Пpавительство Пpимакова - это совокyпный Бpежнев сегодня. (Г. Явлинский)
Hа yлицы выйдyт 150 миллионов pyбле.. э-э-э-э, людей! (Г. А. Зюганов)
Мы с Россией должны жить в миpе. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
Что pежим пpедлагает молодежи? Водкy, наpкотики и Баpкашева. (Г. Зюганов)
Ельцин все больше пpевpащается в дyбинy господина Чyбайса. (Г. А. Зюганов)
Я есть pеальность pоссийской жизни. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
выкpyтили yже дyшy и pyки всей стpане. (Геннадий Андpеевич Зюганов)
Мы сyмеем миpно выдавить из России этy пpодажнyю кликy. (Г. А. Зюганов)
У стpаны нет сегодня пpезидента. Есть главаpь. (Г. А. Зюганов)

p.s. Простите что так много букв

_________________
"Вижу что не видят остальные,
Знаю то что будет наперед,
Вечная река и облака седые,
Горные вершины, безразличнй лед..."

Как я уже в одной теме говорил, недавно я увлёкся соционикой, активно изучаю тематические ресурсы, и сегодня наткнулся на следующую вещь:

16 соционических ТИМов и Жопа

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.


Думаю, особенности типов подмечены верно. Во всяком случае моего...
http://www.humo.ru/ - если охота ещё.

_________________
"If you are trying to interpret me
You're trying to put me down, you'll see
The dreams I have, you do not know
Don't make me the scapegoat on your stupid show"
(с) Tiamat

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

_________________
Моцарта я отправлю ботинки чистить Протектору с Силениусом. Он просто Серенький Козлик по сравнению с Ними. © Havoc Vulture